Un soldino per i vostri pensieri
giovedì 19 aprile 2007
(oggi, come peraltro anche ieri, sarò fuori tutto il giorno)
(sarò chiuso in un hotel della Capitale Sabauda fino a sera)
(allietato da piacevoli slide in powerpoint e conversazioni lavorative)
Dite una cazzata nei commenti, per favore.
(li ricevo sul cellulare, eh)
59 commenti
Un soldino per i vostri…
Se riesci a fare sempre cio’ che ti piace o almeno a farti sembrar piacevole cio che fai sei un bel passo avanti x raggiungere, nn dico la felicita’, ma almeno un po di tranquillita’…..ho sentito una volta…
..cmq, volevi una cazzata nei commenti…bhe’, quella che ti sto per raccontare non l’ho detta io, ma googlemaps…magari l’avevate gia letta, io l’ho letta solo ieri e ve la dico…
Da provare:
1) vai su
2) scegli “indicazioni stradali”
3) digita da Roma a New York
4) vai al punto 46 del percorso
e buon viaggio!
…al punto 46 c’e’ scritto: attraversare a nuoto l’oceano atlantico, 5572 Km….ma chi le scrive le indicazioni di google?io dico, nn le controlla nessuno?neanche i campioni olimpici di nuoto….
Buonagiornata a tutti!
una cazzata? una cazzata qualsiasi? non deprezziamo le cazzate, esse sono utili ed hanno un motivo di essere nelle dinamiche dell’universo. “La terra è rotonda”: quando fu pronunciata questa frase sembrava una cazzata. E invece…
Quando si parla di cazzate
mi sento sempre chiamato in causa.
“Amo pensare di essere un’incognita”.
Scusa, è la prima cazzata che mi è venuta in mente.
Buona giornata!!! DaniLdC
D’accordo, provo ad accontentarti.
Sulla mailing list della Zonker’s Zone, a una che aveva scritto:
“Come definisci un uomo che non vuole fare sesso?”
“Morto.”
Ho risposto:
Non è detto. Sto riflettendo sull’opportunità di designare nel mio testamento biologico chi potrà approfittare del rigor mortis.
ciao
Zu
Male non fare, paura non avere.
(non so perché quando mi dicono “dì una cosa qualsiasi” mi viene sempre in mente ‘sta frase)
Rispondo al tuo appello accorato.
Io pure oggi mi sorbirò 3 ore di presentazioni PPT o PPS e addirittura dovrò partecipare al workshop interattivo!
ti sono vicina
ho la camicia che mi fa l’effetto di una camicia da donna.
i bottoni davanti sono stirati, quasi volessero aprirsi.
chiamalo Petto, o chiamalo gran pettorale.
Usa il vecchio sistema degli occhi aperti dipinti sugli occhiali e cerca di non russare…
Annuisci, ogni tanto, fai finta che sei a un concerto di jazz…
Pensa che tra poco ci sarà la pausa caffè.
(A me viene sempre questa: Un uomo entra in un caffè. Splash)
Ah, il numero verde di Amnesty International (vai un attimo in bagno) è questo: 800113118. Coraggio
E’ rottura tra Tom e Katie: lei ha fondato una setta concorrente di scientology: geografology.
Sedate i cavalli, arrivano gli Stones.
Per il concerto allo stadio di Belgrado, 300 cavalli di un vicino allevamento saranno sedati con Diazepam per tutta la durata del concerto. Il sedativo sarà fornito dalla scorta personale di Keith Richards.
Alitalia programma sciopero per il 23 aprile.
I partecipanti riceveranno 10.000 punti millemiglia.
Poteva andarti peggio.
(Potevi essere fuori tutto il giorno (peraltro) anche l’altroieri)
(Potevi essere chiuso in un camper nella zona industriale di Treviso)
(Potevi… no, questa la salto)
Potevi avere solo commentatori intelligenti
(Potevi ricevere i commenti sul grande schermo della sala)
Ma come farai a percepire il fascino, la magia, l’incantamento della relazione se stai lì sempre col cellulare in mano a sbirciare?
e non ci vediamo???
dai… un aperitivo con SUZ!
write me on axellweb[at]gmail.com
è vero, non mi riesce cambiare l’acqua in vino, non son capace di moltiplicare i pani ed i pesci, non ho ancora imparato a camminare sulle acque, ma io almeno ai 34 anni ci sono arrivata!
(cazzata alcoolica, da spumantino di quart’ordine)
Mi associo, nella tua situazione avrei fatto la stessa richiesta. Potrebbe andarti peggio. Sghignazzare in faccia ai relatori e non accorgerti di essere in streaming, ad esempio. Oppure inviare involontariamente le tue riflessioni al bluetooth del relatore anzichè al tuo pc. Son cose.
La prima c.osa che mi è venuta in mente: “Quando sono nato mi sono subito vergognato: è vero che sono nato con la camicia, ma si erano dimenticati i pantaloni”. (Io)
Coraggio, io domani (MOOOOLTO presto) andrò nella capitale-capitale per un corso di aggiornamento professionale. E so già che sarà un mazzo tanto…
Nella puntata di ieri dei Simpson, Homer era giurato in un processo, ed aveva risolto il problema (simile al tuo) indossando, mente dormiva, degli occhiali con disegnati degli occhi aperti. Ce la fai a procurartene un paio?
Battuta migliore della puntata:
Skinner (telepaticamente a Bart che lo guarda): So che mi senti, Bart… (e giù minacce di punizioni per aver marinato la scuola)
Homer (telepaticamente a Bart che lo guarda): So che mi senti, bacarospo… miao miao miao, bau bau bau, chicchirichì.
Lo vedi quello là alla tua sinistra che sta smanettando con il cellulare? Sono io che sto commentando.
Non è vero, ma magari c’è davvero qualcuno lì dentro che in questo momento armeggia con il telefono (e che non sei tu).
Prova ad urlare: “Una bombaaaaaaa!” oppvre togliti le scarpe a tradymento. Finisce prima, sai! :D
Una cazzata.
Un uomo entra in un caffé. “Che caldo che fa…”
:-D
Io oggi non penso niente. (il verbo pensare non ha un contrario, ora che ci penso) (cazzo, ho pensato)
maledetti impegni di lavoro (i miei! – quelli degli altri non mi tangono!) mi hanno fatto arrivare tardi: volevo scrivere semplicemente “una cazzata”, ma henrietta l’ha fatto prima di me, perciò ora sono “due cazzate” (che la seconda potrebbe venire utile, hai visto mai dovessi trattenerti più del previsto…)
L’ottava (quella che fa male) si chiamerà cazzotto.
Wenn ist das Nunstruck git und Slotermeyer? Ja!…
Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!
(spero vivamente che non ti accasci al suolo)
peccato, le cazzate per oggi le ho finite… mi aveste avvisato prima !!! e dire che qualcuna mi rimane sempre bah
cerca che ti cerco… la cazzata l’ho trovata
P.S.
xò la conservo, può sempre tornare utile
vabbè arrivo ora a commentare…ma ti pensavo e pensavo chissà se ha preso il treno successivo a quello che ha perso ;-)
colpa di notedibordo e r4, star tutto il giorno a pensare a un uomo che entra in un caffè, meglio non dirle le cazzate che ti vengono in mente :-)
la cazzata più grossa la fa chi programma certe riunioni. il 90% dei
partecipanti non vede l’ora di uscire.(ma a quest’ora è tutto finito)
Arrivo tardi, è che son stato fuori anch’io tutto il giorno per rilievi e poi stasera avevo il colloquio con le maestre elementari di mia figlia, però ti mando questa (gentilmente offerta dall’indimenticato Rufus):
Adesso basta dare i fondi di caffè alle piante, stamattina mi sono avvicinato ai vasi e i gerani mi fanno: “Cazzo vuoi?”
Ma tu quando vieni nella Capitale Sabauda devi dirmelo, perchè così se se nei guai io ti vengo a salvare.
Oggi per esempio se me lo dicevi in anticipo potevo venire a staccare la corrente all’albergo così la presentazione in powerpoint andava a farsi friggere.
una cazzata
Son le cazzate che fanno la storia
grazie delle cazzate, tra tutte le altre le ho riconosciute :)
se hai davvero bisogno di una serie/ cazzate, è il momento di conoscerci….ciao
Le placidesignore non dicono mai ca…caz…Vedi? Non riescono nemmeno a scriverle ;-D**
fior di giornata
il mio mattone ce lo metto volentieri
ecco che arriva la mia Puttanata
Se ti viene mal di testa, compra una mela (nell’intervallo). Poi, con una scusa, vai nelle cucine dell’hotel, metti la mela in bocca e la testa nel forno. Quando la mela è cotta il mal di testa è passato!
Funziona anche col limone. :-D
Non resisto alla tentazione di arrivare fino al tuo cellulare.
Secondo me, però, a un certo punto ti tocca spegnerlo…
se la tua ragazza non vuole farsi un’operazione per ingrandirsi il seno, allora fai tu una operazione per rimpicciolirti le mani.
In questi giorni mi trovo all’altro capo del mondo invischiato in mezzo ai mondiali di cricket. Teoricamente la popolazione dell’isola dovrebbe essere nera per piu’ dell’80% ma in questi giorni, a causa della prestigiosa (!) manifestazione, qui e’ pieno di inglesi, neozelandesi, australiani. Mi chiedo perche’ li chiamino WASP (White Anglo-Saxon Protestant). Alla luce di quanto visto in questi giorni sarebbe molto piu’ corretto definirli WASD (White Anglo-Saxon Drunked).
Postilla (ecco la cazzata): il cricket e’ la dimostrazione che il tempo non esiste. Quindi e’ inutile affannarsi con tante presentazioni in power point.
per Marziller: sei in un paradiso e non ne sembri felicissimo. io sogno di vivere si un isola, al caldo, dopo il tempo non esiste, niente stress, sveglie elettroniche ecc.. beato te!
Una cazzata.
:D va bene così?
buahahaha sò troppo simpatica! :D Ehm, ok. Mi ricompongo! :P
Ma signora mia (di campagna), io sono felicissimo di essere qua. Soprattutto oggi, visto che finalmente gli WASD hanno lasciato l’isola per seguire altrove le ultime partite del campionato mondiale di cricket e hanno restituito tutti noi a qualcosa di piu’ simile al paradiso che proprio stai sognando. Saluti a tutti.
uao. non solo Marziller mi commenta, ma mi commenta da quel posto dove ci han i capelli strani, e dove c’è della musica tutta in levare.
Grazie Marziller, sono onorato :)
Ma non scherziamo con l’onore, per dindirindina… :-) siamo uomini di mondo; tra noi c’e’ pure chi fa la spesa a Cuneo! Piuttosto, vi farei vedere come ballano la musica in levare qua… che poi vi si (sol)leverebbero i capelli anche se non ce li avete. Pure i peli nelle orecchie e nel naso!
posso sapere come si chiama questo paradiso?
Marziller è in Giamaica, baby ;)
No Eio, non sono in Giamaica. Sono li’ vicino. Sull’isola molto meno turistica di Grenada. Niente da invidiare. Mi dicono che l’erba giamaicana sia nettamente superiore, ma tanto io non fumo, per cui mi “accontento” di dove sono.